不知道该从什么说起。我感觉自己已经没有什么感觉了。

没有什么感觉，亲人的离开。没有悲伤难过，只是一片空白。比起我妈情绪很激动，感觉我就像一个空易拉罐一样——什么都没有一下就能被压扁。

这是第二次接到一个电话马上飞回家，第一次因为爷爷，他陪我度过了童年三分之一的时间。童年所有开心的时候可能都有他的存在。

可是外公呢。我想了半天只能想到他做的菜。北方冬天一定会吃的炖白菜，加上红薯粉。只有外公能做出那个味道。

但也只有这个。牵扯到外公外婆，我脑中只有他们时不时就吵架闹脾气，外婆或者外公心情一不好就离家出走。外公给我的感觉还好，他很疼爱我妈，外婆就不是了。

我好可怕，脑中浮现了一下——为什么不是外婆先走。

作为自私的人想到的就是外婆因为老年抑郁需要人长期看护，外公不在了，舅舅家不靠谱的话，我妈就会很累。

这些都是每个家里都会有的家庭剧故事情节。

这次回家我好忐忑，一方面工作很烦躁真的不想干了，但又不知道该做什么。按照现在的感觉不管哪份工作最后都会有这种感觉。就像我对待感情一样，感情、婚姻到最后都会被杂七杂八的烦心事磨损，直到开始磨损自我，我无法接受了，我自己喊停。压力小的话确实也对身体好。

另一方面，我不想就这样回家长住，回家我也不知道要干什么。我还是很喜欢上海的。喧闹、繁华但又忧郁、安静。但是维持生活的工作却在慢慢杀死我。

我猜到父母会怎样说。我爸会“年轻的时候要在外面闯一下，玩够了回家也可以跟我一起种地”。我妈则是“我可以到上海陪你，或者你回家陪我一起开店”。

我很想有个人陪我，但是又不知道自己到底想要什么样的陪伴。周末陪我赖床无所事事的？陪我散步听我唠叨的？和我一起做饭吃饭的？这样的人是谁？朋友？恋人？爱人？感觉要求很简单但是又很难。

不管怎样都很寂寞，感觉窒息缺氧，无法动弹。